Bleaching

Ich LIEBE Neudeutsch !!! "Wow, super, hey, crazy, Baby I love you, Smile, see you" oder was auch immer. Und zum Beispiel eben Bleaching.  

Vor vielen Jahren, als die Luft noch sauber und Sex schmutzig war, kannte man zwar dieses Wort noch nicht, aber es gab bereits die ersten Versuche mit H2O2. Das war sozusagen die Geburtsstunde vom amerikanischen Beautytraum, von Barby, von Sexgöttinnen wie Marilyn Monroe, Jean Harlow oder wie die alle hiessen. Nichts war mehr unmöglich. Aus schwarz und braun mach blond und setzte den Grundstein zum Erfolg: I wanna be loved by you, just you... and Schwuppuppidu.

Was für die Haare gut war, konnte man doch gleich noch für anderes einsetzen. Wäre ja echt eine Verschwendung, wenn man nicht sämtliche Möglichkeiten auskosten würde. 

Auch in der Medizin wurde Wasserstoffperoxyd verwendet, und zwar zur Desinfektion oder Sterilisation. Mit Grauen erinnere ich mich, wie ich während meiner Ausbildung zur Arzthelferin an den Rand eines Nervenzusammenbruchs geriet bei der theoretischen Herstellung einer 2%igen H2O2-Lösung (Verdünnungsrechnung). Das war besonders schwierig, weil ja die Ausgangslösung keine 100%ige war respektive sein kann. Also mein Mathelehrer wurde in Ausübung seiner Tätigkeit in Bezug auf mich nicht blond, sondern eher grau... in Gesicht und auf dem edlen Haupt. Der Hammer war dann, dass in der Praxis das ganze einfach frei Schnauze hergestellt wurde, Handgelenk mal Pi.... und dafür hatte ich extra gebüffelt.

Wie dem auch sei, auch den Jeans ist das Bleachen nicht schlecht bekommen. Sahen ja echt Hammer aus die Dinger. Manch einer hat dann schon mal etwas übertrieben und so ein edles Designerteil dermassen ruiniert, dass es am Abend von selbst vom Hintern fiel.

Soweit ich mich erinnere, kann Wasserstoffperoxyd auch als Sprengstoff genutzt werden oder zumindest zu dessen Herstellung.

Seit einiger Zeit ist es nun Mode, seine Beisserchen aufzuweissen. Es gibt praktisch keine erfolgreichen Hollywood-Stars ohne gebleichte Zähne, es sei denn, sie haben gar keine echten mehr im Mund. So wurden kürzlich auf VIVA jetzt so bekannte Jungstars vorgestellt wie... na wie hiess sie schon... eh... tja... Der Vorher-Nachher-Effekt war jedenfalls auffallend. Vorher ein Nichts und Niemand und danach die richtige Dekoration für den roten Teppich samt Blitzlichtgewitter.

Obwohl ich meine Zähne nicht bleache, leide ich manchmal unter schmerzhaften Zahnhälsen. Das kann nach dem Genuss von saueren Früchten oder süsser Schockolade geschehen und dauert meist einige Tage. Wie sehr muss der Zahn und dessen Träger erst leiden, wenn man eine Schiene mit Bleichmittel im Selbstversuch für bis zu acht Stunden trägt? Aber was kümmerts mich. Wer schön sein will, muss leiden, war doch schon immer das Motto.

Über was ich mich nun mit Erstaunen im gestrigen 20Minuten informieren musste: einer der neusten Schönheitstrends ist es, das andere Ende der Fahnenstan... eh des Verdauungstraktes ebenfalls zu bleachen. Ist ja klar, muss ja alles irgendwie zusammenpassen, oder. Wer nun nicht ganz verstanden hat, um was es genau geht... Ja, Sie hören richtig, ich spreche von Analbleaching. Ein ganz neuer Trend. Und bald schon kann es sich in Holly- und Bollywood keiner  mehr leisten, ohne ein solches über den Teppich zu flanieren und winke winke zu machen. 

Man sieht das ja gar nicht, sagen Sie? Kommt drauf an. Es soll ja Promis geben, die bei den Unterhosen sparen oder sie sogar ganz beiseite lassen. Und bei den heutigen Papparazzifotos ist es dann schon ganz wichtig, dass alles irgendwie aussieht.

Ich bin ja nicht ganz so pingelig. Als ich noch jung war, habe ich mal die Verkäuferin eines Etepettete-Unterwäscheshops geschockt mit der Bemerkung: was, der BH kostet soooo viel. Nö, das reut mich... sieht ja eh keiner... fast keiner... oder?