#IQ, #BMI - was ist wirklich wichtig im Leben?

Relax - take it easy

Stephen Hawking ist gestorben. Er wurde wider Erwarten (seiner Ärzte) 76 Jahre alt! WoW!

Die Trauer vieler ist gross, vor allem um den Verlust von soooooo viel Intelligenz. Einige sagen gar im übertragenen Sinn: der Intelligenzpool der Menschheit wurde auf einen Schlag halbiert.

IQ resp. Intelligenz sind nicht alles, man sollte sie nicht überbewerten!

Was ich persönlich bei Hawking immer bewundert habe ist sein unglaublicher Mut, mit welchem er sein sicher nicht einfaches Schicksal angenommen und zudem auch noch das Beste daraus gemacht hat. Er hat sein Leben gelebt und keine Abkürzung genommen. Chapeau! Respekt!

Möge er in Frieden Ruhen! Und wer weiss, vielleicht ist er ja überrascht, dass er noch immer ist, nur viel freier und leichter!

Nun zum BMI: mit seiner Hilfe wird mir momentan bewusst - uuups: ich bewege mich am Rande eines Nervenzusammenbruches, vor allem aber an der Grenze vom Normal- zum Übergewicht. Muss ich dies jedoch wissen, um mich glücklicher zu fühlen. Nööööö.

Der BMI ist nicht alles, man sollte ihn nicht überbewerten!

Geschätzte 100 Jahre hatte ich morgens denselben Ablauf: Augen auf, nach dem Besuch der Toilette (seeehr wichtig!) Waage hervorklauben, draufstehen und…… mich in ein Gefühlschaos stürzen. 100 Gramm abgenommen (Juhuuuuu), 250 Gramm zugenommen (Scheisse), 1 Kilo zugenommen (Weltuntergang).

2011 habe ich dank Weight Watchers die Grenze zum Untergewicht geknackt. Fühlte sich nicht schlecht an, abgesehen davon, dass ich etwas nervöser war als auch schon. War ich jedoch glücklicher? Nööööö.

Muss ich aussehen wie Gisèle Bündchen? Da muss ich leider passen! Bei einer Körpergrösse von 1,8m soll sie um die 57 kg wiegen. Da hab ich beim einen zuviel und beim andern zuwenig drauf. Man rate, was-wo-wieviel!

Ich bin ich - Punkt. Die letzten zwei Tage habe ich auf den Gang zur Waage verzichtet (nicht ganz einfach, den Automatismus/Zwang zu umgehen) und gehe mit einem ausgesprochen guten Gefühl in den Tag. Dieser kleine Schritt hat offenbar nicht zuletzt mein Essverhalten nachhaltig verändert. Ich esse einfach, danach bin ich logischerweise satt und zufrieden und denke nicht mehr ans Essen, bis sich irgendwann dann vielleicht der Hunger meldet, meist nach geschätzten 4-5 Stunden, dann spüre ich ganz genau, was jetzt angesagt ist. Meist ist es keine Nulldiät.

Wie gesagt, seit meiner Pubertät habe ich mich täglich auf die Waage gestellt. Göttergatte Martin tut dies allenfalls, wenn ich ihn mal frage, ob er auch zugenommen hat, zum Beispiel nach einem opulenten Geburtstagsessen. Dabei kann es durchaus sein, dass sein Handy in der Hosentasche mitgewogen wird. Das geht für uns Frauen gar nicht: notfalls entfernen wir sogar die Kontaktlinsen, um ein Mikrogramm zu sparen.

Mit Normwerten ist es so eine Sache. Jeder Mensch ist ein Idividuum und will es eigentlich auch bleiben! Er hat seine individuellen Normwerte. So hat der eine einen höheren, der andere vielleicht einen eher zu tiefen Blutdruck. Das gilt auch für das Körpergewicht, den IQ, den EQ oder was auch immer. Glücklich bin ich nur dann, wenn ich "ich selber" sein kann, wenn ich mir endlich erlaube, halt beispielsweise nicht dem aktuellen Schönheitsideal zu entsprechen, und sowieso ändert sich das manchmal auch wieder. Ich erinnere an die Rubens-Figur und daran, dass Frau damals alles tat, um nicht zuviele Kalorien zu verbrennen (die berühmte Liegekur). In anderen Ländern ist die Rubensfigur überigend auch heute das "Non plus ultra", in Afrika beispielsweise.

Bevor wir jetzt auswandern: leben wir doch einfach unser Leben, und zwar so, dass wir uns wirklich wohl fühlen als Individuum resp. Unikat/Unikum, das wir nun mal sind. Wohl und vor allem glücklich, denn die wirklich wichtigen Dinge des Lebens lassen sich weder messen noch in Formeln und Statistiken pressen, aber sie machen unser Leben letztendlich lebenswert. Der Mensch ist mehr als ein paar Normalwerte! Auf Ihr Wohl!

BOTOX - perfektes Volumen bis in die Spitzen

Botox - perfektes Volumen bis in die Spitzen

Hurra, Juheee.... man hat eine zusätzliche Anwendungsmöglichkeit für Botox entdeckt, die Kasse klingelt fröhlich weiter!

Das bekannte Nervengift wird bei Stars, Sternchen und solchen, die es gerne werden möchten, seit einiger Zeit auch in den Haaransatz gespritzt. Nicht dass die Haare Falten kriegen; ist es allerdings warm, kommt man auch schon mal ins Schwitzen und der Haarboden wird feucht. Reines Gift für jede Hochsteckfrisur... da gibt es eben nur ein Gegengift.... BOTOX.

Eine Amerikanerin - einst Model - in den besten Fünfzigern hat es den Promis gleichgetan und sich für einen TV-Sender ihre mittelgescheitelten, steckengeraden Haare mit Botulinumtoxin behandeln lassen. Die sahen danach echt super aus: mittelgescheitelt und steckengerade!

Da der Schönheitsdoc gerade noch etwas Flüssigkeit in der Spritze und genügend Zeit hatte, liess sich die Probandin auch unter den Achseln botoxen. Ach was, Achselhaare.... aber für die nächsten 6 Monate kann sie da einiges an Deo sparen, und damit rechnet sich so ein Eingriff gleich ganz anders.

Und immer noch war etwas von der kostbaren Flüssigkeit übrig und deshalb lautete die nächste Station "Schweissfüsse". Etwas Botox in die Ballen und der High Heel drückt absolut gar nicht mehr - die Muskeln bleiben locker und die Schweissproduktion aus.

Ist es nicht super war man mit ein und demselben Mittel alles anstellen kann. Und wer weiss, vielleicht können wir demnächst einen Brotaufstrich im Supermarkt kaufen.... mit Botox..... gegen Haare an den Zähnen. Alles wird gut!

OM - Ostermundigens Töchter

Ursi National - la belle Michelle - und jetzt noch eine Julia

Ostermundigen ist eine Gemeinde in der Agglomeration Bern. Die Luft dort scheint ganz besonders bekömmlich zu sein. Was da nicht schon alles für Karrieren ihren Anfang nahmen! Prominente Schönheiten wie allen voran Ursula Andress, die sympathische, wohlgeformte, wunderschöne Michelle Hunziker und jetzt auch noch Julia Saner... ich meine Laufstege ohne Ende UND ein Titelblatt auf der amerikanischen Vogue!!!

Seit mir das bewusst geworden ist, nehme ich ab und zu den Ostermundiger-Bus anstelle des Trams Nummer 9. Ich meine, was tut man nicht alles für Aussehen und Karriere! Wobei: etwas mehr "Glanz und Gloria" wäre in diesem Rüttel- und Schüttelbecher manchmal echt willkommen, aber man kann nicht alles haben.

PS für Ortsunkundige: Nein, Ostermundigen liegt nicht am Meer.... noch nicht!

Gubener Plastinate: Halber Thorax gefällig...

Schreckmümpfeli oder moderner Leonardo?

... oder ein männlicher Beckenboden? Wie wäre es mit einem halben Kopf (A. carotis externa) mit oder ohne erster Rippe? Kein Problem, Gubener Plastinate unter dem Patronat von Körperwelten-Papst Gunther von Hagens (geb. Gunter Gerhard Liebchen!), beliefert Sie gerne, allerdings ist das nicht gerade billig. Ab 17'850 €uro für den erwähnten Beckenboden müssen Sie schon ausgeben. Wer nicht über soviel Reserve verfügt ist eventuell mit einem Schultergelenk besser bedient (ab € 2'320.50) oder mit einem Kehlkopf samt Zunge (ab € 654.50).

Wer jetzt meint, auf ein Ersatzteillager gestossen zu sein, den muss ich enttäuschen. Es lohnt sich auf jeden Fall, auch weiterhin zu sich und seinem Körper Sorge zu tragen, denn die Präparate gehören mehr in den Bereich "Exponate und andere Eyecatcher". Weihnachten ist zwar schon vorbei, aber wer Erbonkel Franz einen Bullenpenis-Spazierstock (zu finden unter Lifestyle, Kunstobjekte) besorgt, schenkt sich bestimmt in der Beliebtheitsskala ganz nach oben. Wer seiner Allerliebsten etwas Schmuckes zum 20 Hochzeitstag überreichen möchte, kann zwischen einem Fingerring aus einer Bullenpenisscheibe oder einer Seesternscheibe wählen (ich rate zum Seestern!), es sei denn Sie entscheiden sich doch für den Sprottenschwarm in Scheibenform!

Ich finde Dr. Tod, wie man von Hagens auch ab und zu nennt, seit eh und jeh eher gruselig. Etwas Unheimliches geht von diesem Mann aus, etwas, das mir das Blut in den Adern gefrieren lässt. Nicht ganz sauber war ja angeblich auch die Art und Weise, wie er an die Körperspenden geriet! Ob es daran liegt? Einzig die unter Lifstyle angepriesenen plastinierten Flaumkücken haben einen gewissen Jööö-Effekt, alles andere ist.... ehm.... allenfalls vom wissenschaftlichen Standpunkt her interessant.

Wie ich den Medien entnehme, ist der Plastifizierungs-Meister nun ernsthaft krank. Angeblich leidet er unter einem schlimmen Parkinson. Ob diese Krankheit durch das Einatmen gewisser Chemikalien ausgelöst werden kann? Keine Ahnung. Ebenfalls erst in der Zukunft wird sich weisen, wie man von Hagens einmal sehen, wo man ihn einordnen wird: unter Genies oder eher im Bereich Gruselkabinett, als Schreckmümpfeli oder als moderner Leonardo?

Die Gubener Grossmanufaktur jedenfalls will er aufgeben. Ab 31. Januar arbeiten nur noch 50 der ehemals 180 Angestellten. Von Hagens spricht von einem "Wendepunkt seines Lebens".

Irgendwie kann man gerade durch seine Tätigkeit oder auch sonst eine gewisse Distanz zum Tod und seiner eigenen Vergänglichkeit aufbauen, irgendwann - an solchen Wendepunkten nämlich - kracht das ganze Gebäude in sich zusammen und man wird sich seiner Endlichkeit bewusst. Irgendwann hat dieses Kapitel hier auf Erden ein Ende. Ob man seine sterblichen Überreste dann für die Nachwelt erhalten und präparieren lassen möchte oder nicht, muss man sich gut überlegen. Schon in der Schule, als wir unserem "Fritzi" ganz despektierlich Tafelkreide wie eine Zigarette zwischen seine knochigen Finger steckten, habe ich mich jeweils gefragt, ob ich mal als Skelett in der Anatomiestunde enden möchte. Die Antwort lautete bereits damals: NEIN und nicht nur, weil die Atmosphäre in der Schule einfach doch irgendwie langweilig ist! Fritzi war jedoch, glaube ich, aus Plastik, oder!? ;-@

Lohnt sich der ganze Schönheitswahn?

Sei Du selbst ♡ bleib Du selbst

Eine Frau in besten Jahren wurde unerwartet schwer krank. Im Krankenhaus, voller Angst angesichts des OP-Tisches, hatte sie plötzlich eine spirituelle Erfahrung. Sie habe noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben, versicherte ihr Gott höchstpersönlich.

Da sie nun schon mal vor Ort war und es sich offenbar zeitlich gesehen auch lohnen würde, blieb sie um sich die Gesichtsfalten straffziehen, die Lippen unterspritzen, das Bauchfett absaugen, die Nase korrigieren und die Ohrläppchen verkleinern zu lassen. Selbstverständlich liess sie sich auch rechts und links einen angemessenen Gruss aus Silikon-Valley einpflanzen. Noch niemals hatte sie soooo ausgesehen. Voller Freude und guter Dinge verliess sie das Hospital nach dem letzten Eingriff und.... wurde beim Überqueren der Strasse von einem Auto zu Tode gefahren.

Keuchend schaffte sie die vielen weissen Stufen des Paradieses (man kennt sie aus der Nespresso-Werbung) und konfrontierte Gott persönlich mit ihrem tragischen Schicksal. Aufgebracht sagte sie: "Du hast mir gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben, und jetzt bin ich schon hier! Wie kann das sein!!! Warum hast Du mich nicht gerettet? Da antwortete Gott schlicht: "Ich habe Dich einfach nicht erkannt."

Moral von der Geschichte: KEINE, denn der Chirurg hat dabei ein Vermögen verdient. Das Fazit aber lautet: "Bleib wie Du bist, denn die Schönheit liegt eh im Auge des Betrachters!"

Madonna... oder: kann Frau in Würde älter werden?

per la Madonna!!

Madonna, die Pop(p)queen, seit Jahrzehnten kämpft sie ebenso erfolgreich gegen das Alter an, wie hier gegen das Gähnen. Kabbalah, exzessives Fitnesstraining, diverse Adoptionen, immer jüngere Liebhaber..... "Strech the straff" oder "nieder mit der Schwerkraft"! Dennoch gibt es einen Bereich, der ihre wahre Jugend verrät: die Hände. Da geht es um Alterspigmente und hervortretende Venen. Glaubt man Madonnas Bekannten, hasst sie ihre Hände regelrecht und gedenkt jetzt offenbar, auch hier die Schönheitstechniker zu bemühen.

Das wusste ich natürlich nicht. Ich hatte dazu nur die kritische Aussage "Aussehen Top, die Hände ein Flop" in der Coopzeitung gelesen und mich etwas geärgert. Gerade in diesem Blatt werden Singles auf Partnersuche solange "neu verunstylt", bis sie zwar anders, aber nicht zwingend besser aussehen. Diese Woche zum Beispiel haben sie es geschafft, eine 40jährige massiv älter aussehen zu lassen (Coopzeitung Nr. 45; Seite 132). Als Test liess ich Martin raten, wie alt die sympathische Frau auf dem Foto sei. 51 riet er, und das waren gerade mal 11 Jahre zuviel.

Bezüglich Älterwerden der Frau habe ich kurz mal nachgedacht und mich gefragt, welche Frau in Würde älter werden durfte, ohne dass man dauernd nach Altersflecken, Falten und ersten Zeichen des grauen Stars Ausschau hielt. Die einzige, die mir dazu spontan einfiel, ist Mutter Teresa, eine wundervolle Frau, zuletzt voller Falten, aber mit einer Ausstrahlung, welche selbst die wunderbare Lady Di in den Schatten stellte. Und sie durfte erst noch ihr Kopftuch tragen!

Apropos Mutter Teresa und Lady Di: Nach ihrem Tod fährt Mutter Teresa zum Himmel auf und hofft eingelassen zu werden. An der Himmelstür ist jedoch kein Mensch. Durch das Gitter sieht sie lediglich Blitzlichtgewitter. Also wartet sie draussen geduldig. Als Petrus nach einer Stunde eintrifft, will sie wissen, was da los war. Petrus entschuldigt sich und sagt: "Lady Di ist eben hier eingetroffen." "Aha", meint Mutter Teresa, "Das freut mich sehr, aber müssen Sie deswegen einen solchen Zirkus veranstalten und gleich wieder alle Paparazzi auf sie loslassen?" "Wissen Sie", sagt Petrus, "Heilige wie Sie kommen alle Tage hierher. Aber von der englischen Königsfamilie verirrt sich nur alle paar hundert Jahre mal jemand hierher..."

DEOs von Ed Hardy und Ferrari!!

Manche Männer sind streng, andere wiederum riechen so. Frau kann sich dann oft nicht entscheiden, was ihr lieber ist. Gerade im Tram stossen wir diesbezüglich oft arg an unsere Grenzen.

Die Welt würde besser riechen, gäbe es Deo's der Marken Ed Hardy oder Ferrari. Für jeden Geschmack etwas; nichts ist so prägnant wie ein olfaktorisches Statement.

So wäre der junge Mann heute allein durch sein cooles T-Shirt aufgefallen oder noch besser durch den neuen dezenten EH-Duft für den gepflegten Mann. Und "la testa rossa" wäre nicht einer verzweifelten Schnappatmung zuzuschreiben, sondern ausschliesslich der Verpackung des edlen Pflegeproduktes vorbehalten.

Die Welt wäre um einiges friedlicher, wenn sich die männerorientierten Marken-Produzenten etwas mehr ins Zeug legen würden. Die Damenwelt könnte dann nämlich wieder mal auf- respektive frei durchatmen.

PS: Meine Nachforschungen haben ergeben, dass Ed Hardy und Ferrari diese Marktlücke schon entdeckt und geschlossen haben, eventuell leider von (manch einem) IHM unbemerkt. Sch☂de!

Krake Paul und der Neid der Besitzlosen

Mahmoud Ahmadinejad wetterte in einer Rede über Paulchen, unsere visionäre Krake mit dem Händchen... besser gesagt deren acht.... für zutreffende Voraussagen. Der Oktopus sei ein Symbol für die Dekadenz und den Zerfall in der Reihe seiner Feinde. Wer an solche Dinge glaube, habe keinen Anspruch auf Führerschaft globaler Nationen, die nach Perfektion strebten, so wie eben der Iran. Öhm???

Es mag ja zutreffen, dass es mit der Welt nicht schlechter, sondern um einiges besser bestellt wäre, würde man sämtliche Staatschefs ersetzen, zum Beispiel durch Hausfrauen, welche es unter anderem gewohnt sind, mit einem Budget klar zu kommen. Vermutlich wäre auch Paulchen für den Ausgang gewisser kritischer Situationen durchaus ein Gewinn. Das Gehirn einer Krake ist nämlich äusserst leistungsfähig. So bewältigen Kraken laut meiner Freundin Wiki zum Beispiel Irrgarten-Probleme effizienter als die meisten anderen Säugetiere.... und die heutige Welt ist bekanntlich ein einziger Irrgarten.

Bei so viel Schönheit, Begabung, Intelligenz, Treffsicherheit.... dazu Sympathiepunkte aus allen Bevölkerungsschichten vieler Länder, ist es ganz klar, dass Politiker vor Neid erblassen MÜSSEN.

Auf die Frage, welches Staatsoberhaupt als allererstes abgesetzt werden solle, konnte sich unser WM-Orakel zunächst fast nicht entscheiden, war die Liste der Kandidaten doch immens. Auf wen seine Wahl schlussendlich gefallen ist, erstaunt jedoch nicht weiter. Danke Paul, auf Dich kann man sich echt verlassen. Und wer ist der nächste?

Wunderpille kommt ....

.... und damit die ewige Jugend!? ;-o

Juhuu, hurra, juppiiii-yeah. Wie es aussieht, werden wir in Kürze mit 120 (nicht nur auf der Autobahn) auf den Putz hauen. Nix dekorativ in Urne rumstehen, nein, richtig Rämi-Dämi. Professor Nir Barzilai, man merke sich diesen Namen, entdeckt als erster das Methusalem-Gen.

Hallelujah und Pharmaindustrie sei wieder einmal dank wurde eine Pille herausgearbeitet, welche ewige Jugend inklusive Gesundheit verheisst. Sensationell!!!

Ab 2012 steht dieser in Pulver gefasste Menschheitstraum für die ersten Tests bereit, wobei die Produktetester aus Sicherheitsgründen zunächst wohl eher aus dem Tierreich rekrutiert werden; sicherlich nicht ganz freiwillig! Menschliche Probanden wird man wohl nicht lange suchen müssen, denn wer sich freiwillig Botox spritzen lässt und der Schönheit zuliebe auch mal ne dicke Lippe riskiert, der lässt sich wohl bei solchen Experimenten nicht zweimal bitten; ist ja erst noch alles gratis.

Mit der Einnahme von täglich einer Pille beginnt man am besten mit 40 resp. 50. Die Antibabypille wird also direkt von dieser Wunderwaffe wider die Natur abgelöst.

Ob Prof. Barzilai auch das Gen findet, welches unsere Hirnleistung dermassen optimiert, dass wir die durch die Wunderpille erst hervorgerufenen oder verschärften Probleme (Pensionierung, AHV....) werden lösen können?

Eines ist sicher: um auch im Alter körperlich und geistig fit zu bleiben, muss man früh genug beginnen, aktiv etwas zu tun. Das Pharmamudra (=Tablette rausdrücken und einwerfen) reicht bei weitem nicht aus. Auch mit 60, 70 oder 80, ja gar 100 Jahren gelenkig, kräftig und gesund zu sein, ist durchaus möglich, aber nicht mittels Fastfood, Fernsehmarathon und Dauermedikation. Die Erzeugnisse der Pharmamultis halten für den Anwender meist Risiken und unangenehme Nebenwirkungen bereit und wir müssen aufpassen, dass unsere Lieblingsstellung - im Yoga natürlich! - nicht diejenige über dem Klobecken sein wird.

Und: Gesundstossen werden sich mal wieder andere!

Kindsmissbrauch auch dies!!!

Gestern wurde in "Punkt 12" kurz eine Frau vorgestellt, welche in zirka 9 Monaten über 70 Kilogramm an Gewicht verloren hatte.

Wer jetzt diese Erfolgsdiät nachmachen möchte, der sei von vornherein gewarnt: Kaffee und Zigaretten, unterbrochen von einer TV-Pause, nichts wirklich Gesundes.

Jeder kann sich in etwa vorstellen, wie man aussieht, wenn das Fett die Haut nicht mehr auspolstert, vor allem bei so krassen Gewichtsverlusten. Die ganze überflüssige Haut neigt sich der Schwerkraft entgegen. Das sieht nicht nur Scheisse aus, sondern stellt einem auch vor das Problem: wohin mit all den Rollfalten?

Sixspeck statt Sixpack, wobei es sich, entgegen der gängigen Terminologie, keinesfalls um eine "Fettschürze" handelt, denn das Fett ist ja weg.

Gabriele hat nun offenbar ihre Chance gepackt und wurde im Rahmen von "extrem schön" (RTL 2) kompletterneuert. Das Zuviel an Haut wurde operativ entfernt, wobei es mit einem einzigen Eingriff nicht getan war. Danach kam selbstverständlich ein Facelifting mit Kampfansage nicht nur an die Sorgenfalten. Da fast sämtliche eigenen Zähne das Weite gesucht hatten, musste der Zahnarzt das Gebiss neu bestücken.

Bei diesem Vergleich würde tatsächlich niemand vermuten, dass es sich um ein und dieselbe Person handelt:

Das ist ja alles gut und recht. Nicht richtig finde ich, dass Gabriele ihren Kleinsten vor ihrer Rundumverschönerung des nachts als eine Art Bodyguard zwischen sich und ihrem Ehegatten platzierte. Ganz klar eine Form von Kindsmissbrauch, wie ich meine. Frau ekelt sich vor ihrem Körper und mag nicht mehr, dass ihr Mann sie anfasst. Um sich den nicht dauernd vom Leibe halten zu müssen, muss der Sohn als Ehebett-Trenner hinhalten.

Das ist leider kein Einzelfall. Im Rahmen meiner beruflichen Tätigkeit stosse ich, wenn auch gottseidank eher selten, immer mal wieder auf solche Situationen und interessanterweise sind die betroffenen Frauen auf diesem Ohr meist vollständig taub.

Krabbenfischer ... super Job? :-@

Da will doch einer tatsächlich für 10 Tage als Krabbenerfrisch.... fischer nach Alaska, und ist auf Stimmenfang bei allen, die sich seiner erbarmen. Es handelt sich um Wolfgang N. Hier eine entsprechende Info durch Ehrensenf:



Die ganze Aktion wird möglich durch "Fisherman's Friend", die zu stark sind wenn wir mal wieder schwach werden. Abstimmen kann man nur noch bis am 31.8. und der arme See.... eh.. Wolfgang will es tatsächlich wissen. Da ihm momentan noch an die 250 Stimmen fehlen, um den aktuellen Spitzenreiter zu überholen, könnten Sie sich doch etwas ins Zeug legen....



... ich meine, wenn jemand sich unbedingt unglücklich machen will, dann soll er gefälligst die Chance dazu erhalten. Zum über die Reling reihern braucht er uns dann nicht mehr.

Hiiilfe - Marktforschung/Telemarketing

• Von welcher Firma sind Sie? Demoscope?
• Was ist das für eine Firma?
• Wie war doch gleich Ihr Name?
• Nochmal bitte?
• Wie buchstabiert man das? M..ü...l...l...e...r!
• Danke Frau Müller, wie sind Sie auf meine Nummer gekommen?
• Eine Liste erhalten? Von wem? Aha!
• Arbeiten Sie als Vollzeitkraft bei Demoscope oder Teilzeit?
• Ach so, Teilzeit! Was tun Sie nebenbei? Studieren Sie, sind Sie Hausfrau oder haben noch einen andern Job?
• Studieren? Was studieren Sie denn?
• Jura! Nicht den Kanton, hoffe ich?
• Nein natürlich nicht!!! Haben Sie politische Ambitionen? Bundesrätin eventuell?
• Nein? Aber Sie sind schon in einer Partei?
• In welcher denn? FDP?
• Wie lange arbeiten Sie schon in Sachen Marktforschung/Telemarketing?
• Dann verfügen Sie ja schon über etwas Erfahrung!
• Haben Sie einen fixen Lohn oder bezahlt man Sie pro Gespräch?
• Wieviel kommt da in etwa zusammen?
• Ist gutes Aussehen in Ihrem Beruf wichtig?
• Lächeln Sie beim Sprechen?
• Sind schöne Zähne Voraussetzung?
• Was für eine Zahnpasta verwenden Sie?
• Darf ich mir Ihre Telefonnummer aufschreiben, falls ich noch weitere Fragen an Sie habe?

Spätestens in der Mitte dieses Fragekatalogs wird die Anruferin oder ihr männlicher Kollege abblocken oder auflegen. Wenn nicht, klären Sie sie darüber auf, dass Sie soeben mit ihr oder ihm eine Umfrage gemacht haben über den Job des Marktforschers/Telemarketers und die Auswertung an die EGBG Data Control Group in Amsterdam (EGBG Hauptlink) schicken werden. Machen Sie klar, dass Sie das Gespräch mittels Punktesystem bewerten werden und leider im Sinne des Datenschutzes keine Fragen über die Ergebnisse beantworten dürfen.

Regt sich die Anruferin/der Anrufer über Ihre Fragerei auf, machen Sie ihm klar, dass Sie angerufen wurden und nicht umgekehrt.

Wie heisst es so schön: "Ein guter Jude beantwortet eine Frage mit einer Gegenfrage". Tun Sie das auch, auf dass Sie mit der Zeit von solchen Instituten gemieden werden wie die Pest. Sie brauchen deswegen nicht gleich zu konvertieren. Schönen Tag noch.... und wie war doch gleich Ihr Name? Buchstabieren Sie das mal, bitte!

Bottnischer Mehrbusen oder S(t)il-Ikone?

Sheyla Hershey kann es nicht lassen. Ihr Hunger nach Silikon ist unstillbar. Freiwillig trägt sie eine Zusatzlast von 3,5 Litern Silikon pro Seite. Dieser Pracht kann nur mit Körbchengrösse 38FFF Einhalt geboten werden, und auch das nur beinahe.

Auf Fotografen wirkt sie wie ein Planet, den es zu umkreisen gilt und wenn alles rund läuft, dann wird sie sich alsbald eine weitere und vor allem noch grössere Portion Kunststoff gönnen.

Gestern konnte man - TiWu sei dank - einen Meister der Schönheitschirurgenzunft bei der Arbeit und auch etwas privater erleben. Professor Mang liegt in den Charts seines Berufsstandes auf Platz eins; ein Mann, dem die Frauen vertrauen, ausser vielleicht die eigene, denn die Patientinnen ihres Gatten werden auch immer jünger. Nicht im Verhältnis (eh...) zu ihr oder ihm sondern tatsächlich. 14jährige mit Ansprüchen an ihr Äusseres sind an der Tagesordnung.

Wer bei Mang in die Mangel gerät, kommt geplättet und geglättet aus der berühmten Bodenseeklinik heraus, es sei denn, es geht direkt um die Lippen. Da heisst das Motto auch mal "Riverboat", wobei es für den Starchirurgen doch auch gewisse ästhetische Grenzen gibt, die es einzuhalten gilt. Wer eine überdicke Lippe riskieren will, ist bei ihm fehl am Platz.

Von Morgens bis Abends nur Schnibbeln und Botox spritzen und das jahraus jahrein. Da muss man den Nerv für haben, und den hat der Professor, und einen zweiten noch dazu: "Zum Frühstück habe ich am liebsten eine Nase". Also ich ziehe da Kaffee bei weitem vor, aber jedem das seine. Jedenfalls dauert so eine Nase zwanzig Minuten und die Finger kommen dabei erst richtig auf Touren. Der Meister macht es wie einst Tim Mälzer in "Schmeckt nicht, gibts nicht", er steht am OP-Tisch und erklärt seine Aktionen. Er ist die Ruhe selbst und sein Charisma ist beinahe umwerfend. Warum er sich die Tränensäcke nicht richten lässt, sieht man nicht so recht ein, denn er sitzt ja eigentlich an der Quelle. Vielleicht Vertrauenssache, wer weiss.

Sportlich ist er allemal Und wenn sein orangenfarbener Lamborghini vorfährt, dann steht das Team stramm. Dank seines Fluglehrers kann es sich Mang leisten, auch ohne negative Konsequenzen mal in die Luft zu gehen und sogar per Helikopter zur Arbeit zu erscheinen. Ich eile ich fliege....

Sind Schönheitschirurgen Mang-elware? Nein, leider nicht. Das Gegenteil ist der Fall und mein Schatz meint, man müsste von Gesetzes wegen Grenzen setzen oder dem Tun Einhalt gebieten. Aber wie der Fall von Sheily Hershey zeigt, bringt das nichts. Da ein Gesetz in Texas grössere Silikonimplantate verbietet, ist die gebürtige Brasilianerin ihr Geld in Brasilien losgeworden.

Apropos Geld: billig kommen Sie in der Bodenseeklinik nicht davon. Da werden Sie nebst ihren Fettzellen auch jede Menge Euros los.

Professor Mang meint dazu, dass der Mensch eben immer älter würde. Aus diesem Grund könne er den Drang zur Verschönerung verstehen. Man wolle doch schliesslich in Würde älter werden!! Ehm.... genau, das finde ich auch. Wie "in Würde altern" aussieht, das ist allerdings auch wieder nur eine Frage der Definition.

Für alle, die sich jetzt an ihre Schwachpunkte erinnert fühlen, hier noch die Mang'schen 10 Gebote... eh 5:

1. Operationen sollten nicht schaden.
   
2. Es darf möglichst nichts passieren. Nur durch langjährige Erfahrung mit geschultem Personal und mit modernsten Operationstechniken lassen sich die Risiken minimieren bzw. ausschalten.
   
3. Qualitätssicherung des Operateurs durch Spezialausbildung und ständige Fortbildung.
   
4. Warnung vor übertriebenen Erwartungen, seriöse Aufklärung und Nachsorge.
   
5. Aussondierung von Querulanten und Psychopathen.
   

Jugendliche Bläulinge

Bläulinge? Dabei denkt wohl jeder an Saufgelage ..... sich den Kopf mit Alkohol zudröhnen und so. Nein meine Lieben, diesmal nicht. Ich spreche vom Schönheitswahn der unter 20jährigen.

Da ist einmal die wunderschöne, perfekt gebaute Carmen Diaz, 19 Jahre, welche vor 7 Monaten bereits "die Nase gemacht" hat. Sie will sich an den Oberschenkeln Fett absaugen lassen. Dr. Axel Neuroth, Chefarzt und Schönheitschirurg an der VIP-Ästhetik-Klinik in Düsseldorf, sieht genau, worauf seine potentielle Klientin hinauswill. Dieses Fett (wo-wo-wo???) kann man nicht wegtrainieren, das ist genetisch bedingt. So ist er denn gerne bereit, seiner willigen Patientin für 3500 Euro den Gefallen zu tun. Gefallen tut sich Carmen postoperativ denn auch wirklich, obwohl der Laie kaum einen Unterschied bemerken kann. Unübersehbar für alle sind die blauen Flecken an den Beinen (wie von Lastwagen überfahren...). Das beeindruckt die junge Frau jedoch nicht. Etwas Mühe hat sie nur mit dem Umstand, dass sie Omas Fettweg-Schlüpfer samt Stützstrümpfen noch während zirka 4 Wochen tragen muss.

Carmens Mutti war dagegen und ist wütend und enttäuscht darüber, dass der Arzt den wunderschönen Körper ihrer Tochter "zurechtsaugen" will. Da Carmen volljährig ist, konnte sie jedoch kein Machtwort sprechen. Ich frage mich an dieser Stelle, wer soviel Geld aufbringen wird. Offenbar handelt es sich dabei um den Betrag, der für Carmens Fahrschule beiseite gelegt worden war. Lieber 400 Gramm (!!!) weniger Fett im Körper als den Fahrausweis in der Tasche; ich meine, man baut ja an seiner Zukunft!!!!!!

Dr. Neuroth hat übrigens auch keine Hemmungen, dem 16jährigen Türken Erni den Traum einer neuen Nase zu erfüllen, obwohl der Arzt selber darauf hinweist, dass sich der knöcherne Anteil der Nase noch bis mindestens zum Alter von 21 verändern wird. Erni ist jedenfalls vom Resultat begeistert, obwohl es ihn noch nicht nahe genug an sein Vorbild Arnie (Schwarzenegger in jungen Jahren) heranführt. Es fehlen noch ein paar Muskeln hie und da. Eventuell wäre Erni ja mal ein Kandidat für einige Silikonimplantate an den richtigen Stellen??

Auf eine etwas vernünftigere Schönheitschirurgin trifft die 16jährige Sandra, auch wenn es der jungen Dame nicht passt. Sie würde laut eigenen Aussagen keinesfalls mit einem Typen sprechen, der Scheisse aussieht, denn das könnte ja peinlicherweise auf sie abfärben...
Sandra findet unterhalb des Hüftknochens zwei Pölsterchen, die ich selbst bei ganz genauem Hinschauen nicht entdecke. Sie misst in der Taille 60cm und im Hüftbereich 95. Modelmasse also, und trotzdem unzufrieden, ein Gefühl, das sich in ihrem Gesichtsausdruck widerspiegelt. Sandra ist zwar schlank, es fehlt ihr aber an Ausstrahlung.
Die Chirurgin Regina Wagner aus Hamburg ist jedenfalls nicht bereit, diesen normalen körperlichen "Zustand" bei der jungen Frau chirurgisch zu verändern. Sie spricht davon, dass der Grund für die Unzufriedenheit im psychischen Bereich zu suchen wäre. Sandras Mutter ist ihr mehr als dankbar, auch dafür, dass Frau Dr. Wagner ebenfalls nicht bereit ist, eine Nasenkorrektur vorzunehmen vor dem erreichten Alter von 21 Jahren. BRAVO, die Frau hat etwas, das Herrn Dr. Neuroth fehlt, und das ist nicht nur das zweite X-Chromosom in jeder Zelle.

Man sieht ja viel in Sachen Schönheitswahn. 200'000 Euro pro Jahr sollen da allein von Schönheits-OPs an Jugendlichen zusammenkommen. Martin und mir bricht jedesmal fast das Herz, wenn der wunderschöne Busen einer jungen Frau von Körbchengrösse B in ein Doppel-D umgeschnippelt wird. Shame on you an alle Quacksalber dieser Welt...

Aber warum denn nicht gleich ein vollkommener Stilwechsel?? Vielleicht wird diese Art des Umziehens künftig die Schönheitschirurgie ersetzen. Time will tell...

Würdige Geschenke in letzter Minute??

Weihnachten rückt näher und näher. Man könnte sagen, das Fest sitzt einem fast schon im Nacken und dem einen oder anderen fehlen noch ein paar Geschenke.

Da habe ich neulich ein paar protzige Teile gesichtet, die mir doch glatt die Sprache verschlagen haben. DeLafée also, DIE Adresse für Männer, welche zumindest einmal im Jahr zu Wort kommen möchten: 

Goldene Schokolade mit einer sahnigen Schoggi-Füllung.... mmmh! Kostenpunkt: 32 Euro 50 für die zwei längsten und teuersten Pralinen der Welt. Im Achterpack etwas günstiger (85 Euro). Wer noch ein Goldvreneli dazulegen lässt, muss 185 Euro locker machen. Das sollte man aber nicht anbeissen, denn so ein Vreneli ist der Schreck einer jeden Zahnfüllung und die Freude der meisten Zahnklempner. Halten Sie sich zum Knabbern also lieber an die eigene Gattin!!

Sie rauchen lieber? Kein Problem! Die Goldzigarre von DeLafée produziert glitzerne Asche und stinkt für schlappe 67 Euro 50 mit jedem Villigerstumpen um die Wette.

Sie setzen gleich das Tischtuch in Brand und möchten noch kurz die Feuerwehr anrufen. Warum dazu nicht zum 180'000 Fränkigen Handy der "Illusion Collection" greifen, einem Edelteil aus 18karätigem Gelbgold und erst noch hand(y)gefertigt. Ich werden zum Goldfisch... eh... GoldVish!!

Manche hätten jedoch lieben ein USB-Stick der etwas besonderen Art. 462 Diamanten sorgen für das nötige Gewicht von 5,1 Karat. Hochkarätige Mitarbeiter lieben ihn. Mit 29'000 Fränkli sind Sie auch dabei (Do...Re... Miistor).

Etwas mehr hinlegen muss man für die diamantbesetzten Felgen von Asanti. Ab 1 Million aufwärts kann man sie spazieren fahren. Und stellen Sie sich vor, Sie sind wieder mal auf den Felgen..... Wow, sag ich da nur!

In einen wahren Goldrausch gerät man da schon mit dem Flachmann von Vodka oval, verziert mit Swarovski-Steinen. Wer heute noch an die 7'500 Franken locker machen möchte.... nur zu. Da schmeckt auch der nachfolgende Kater gleich viel besser.

Schachspielen ist was für Kluge wie Sie und mich. Wer dazu noch auf Diamanten steht, denkt sich durch zirka 583'000 Schweizerfränkli, kreiert von Charles Hollander. Matt gesetzt wird man auch als Gutbetuchter jedoch meist nur durch einen würdigen Gegner.

Wer bei alledem jetzt einen Schreikrampf kriegt, der sollte bereits in einem Einfamilienhaus wohnen oder sich schleunigst im Japantrendshop eine Schreivase besorgen. Die sind in Japan hoch im Trend. Ihr Urschrei wird so zu einem kaum vernehmbaren Flüstern und ist somit für alle diejenigen Pflichtprogramm, welche noch nicht - passend zur Jahreszeit - heiser sind.

Und nein, falls Ihnen jetzt bei alledem schlecht geworden sein sollte: der Gang zum Klo wird durch dieses letzte Gadget nicht erspart!!

Frohe Weihnachten Ihnen allen!!

Bedürfnisse wecken

Meine Lieben, was macht man, global gesehen oder auch einfach in einem kleinen Land wie der Schweiz, wenn jeder eigentlich☺ schon alles hat und zudem noch ein paar Batzen auf der Bank? Man gibt nicht einfach klein bei, ne-e-ein, wozu hat man denn Wirtschaft studiert, Managementkurse besucht und sich im besten Fall sogar mit der Psyche des Menschen auseinandergesetzt! Jetzt nur nicht aufgeben.

Hat uns nicht Nicolas Hayek gezeigt, wie das geht. Hayek ist ein Selfmademan mit libanesischen und amerikanischen Wurzeln. Als zu Beginn der Achtzigerjahre die Schweizer Uhrenindustrie am Boden lag, hat er kurzerhand die Swatch erfunden. Die Leute sagten nun nicht mehr: "ich habe eine Uhr" oder "meine Uhr", sondern hatten gleich mehrere. Das Erfolgsgeheimnis der Swatch: die Komponenten einer Uhr wurden von 151 Einzelteilen auf 51 genormte Teile reduziert und der Rest ist Geschichte. Also wenn man das einmal im Bereich der Chefetagen machen würde, wäre das sicher auch erfolgsversprrechend. 

Dass Hayek sich nun nicht auf diesen Lorbeeren ausruhte, zeigt ein anderer Hayek-Zögling... der Smart. Dieses moderne Märchen vermittelt uns, dass man nicht einfach auf Bestehendem, gerade mal Funktionierendem aufbauen, sondern neue Wege gehen sollte... oder eben fahren... mit dem Smart natürlich.

Wobei: ehrlich gesagt ist meines Erachtens der Preis etwas hoch für so wenig Auto! Allerdings überzeugt das Teil im Crashtest schon sehr.

Mit ca. 112 KmH (70 Meilen/Stunden) in eine Wand rasen lässt den Kleinen richtig durch die Luft hüpfen. Allerdings ist die Fahrkabine danach noch erstaunlich intakt und die Türen kann man problemlos öffnen, vor allem die der Beifahrerseite. Im hier gezeigten Vergleich mit einem anderen Kleinwagen kommt der Smart sehr gut weg. Nun weiss ich endlich, warum Smartfahrer stets angstfrei auf die Überholspur einparken und sofort dem Vordermann völlig auffahren. Da bleibt jeweils keine Lücke mehr (welche Raum für Spekulationen lassen könnte)... dennoch hätten bei diesem Carcrash hier die Insassen wohl kaum überlebt.

Eines ist sicher, einen Smart könnte sogar ich einparken, und bei so einer riesigen Parklücke bräuchte ich dazu auch nicht besonders lang. Andere sind halt vielleicht etwas pingelig, die Jungs brauchen gar nicht so laut lachen:

Aber wo waren wir doch gleich, bevor ich auf Hayek abgefahren bin.... auch ohne Auto und so. Bei Bedürfnissen, welche geweckt werden könnten. Und so haben denn viele heute mehr als eine Krawatte, die Jungs machen ganz schön mit beim Kosmetikgeschäft, und das nicht erst seit dem omnipräsenten Marcus Schenkenberg.

Jetzt zu uns Frauen: Sie haben schon genügend Schmuckkreationen.... für jeden Finger 3 Ringe, 25 Ohrstecker für jedes Ohr, 32 Halsketten (und nur ein Hals) in verschiedenster Form und Grösse? Okay, glaub ich Ihnen ja, aber wie wäre es mit Augenschmuck. Ganz neu und sooooo toll.

Man kann einfach nicht mehr so leicht blinzeln, zublinzeln, zum Beispiel eben besagtem Schenkenberg, der angeblich die Frau fürs Leben respektive Mutter seiner zukünftigen Kinder sucht. Aber sehen Sie doch mal, wie sexy das wirkt, wie dauerhafte Tränen.

Dass da eventuell vor lauter Anstrengung die Augen wirkliche Tränen vergiessen und deshalb gar die Nase zu laufen beginnt, das kann nicht ausgeschlossen werden. Aber wie heisst es so schön: "Diamonds are a girls best friends".

Es gibt allerdings auch Dinge, die lassen sich die Leute nicht aufschwatzen. Da war zum Beispiel mal die Rede von der Piercingbrille. Stellen Sie sich vor: keine Dellen mehr seitlich der Nase und jede Menge Luft, jederzeit. Sie lassen sich einfach Halter anpiercen, also praktischer geht nicht. Auf der Homepage von Pierced Glasses sieht man allerdings, dass die letzten Einträge aus dem Jahre 2005 stammen, aber wer weiss, vielleicht bringen gerade Sie das Geschäft wieder in Schwung. 

Schmerzen sagen Sie? Tja, die Schönheit muss eben leiden.... leider ;-)

High Heels, High Heals, High Hells?

In vielen Zeitschriften und sicher auch online werden gängige Theorien in regelmässigen Abständen auf ihre Richtigkeit untersucht. So wurde die grüne Matschipampe namens Spinat, welche Kinder aus früheren Jahrhunderten mit Vorliebe an Wände spuckten, nach Jahren endlich als nicht ganz so eisenhaltig entlarvt, wie bisher geglaubt. Aufgrund eines Kommafehlers war man von falschen Voraussetzungen ausgegangen. Wenn ich dran denke, mit wieviel Aufwand gesundheitsbewusste Mütter ihrem Nachwuchs etwas Gutes tun wollten.

So gibt es ganz viele Sachen. Zum Beispiel die Trinkregel. Lange hat man gepredigt, 2 Liter pro Tag müssten es schon sein, abzüglich Kaffee und Tee. Das war für mich als Kaffeetante natürlich fatal. Doch jetzt bin ich fein raus. Gemäss neuster Gegenstudie darf und soll man sämtliche Flüssigkeit in seine Kalkulationen mit einbeziehen. Juppi. Profitieren wir also noch, bevor wieder eine Gegenstudie das Gegenteil beweist.

Ich kann mich noch gut an meinen Ex-Chef erinnern, der ein fantastischer Arzt war, einer, wie es ihn heute nur noch selten gibt. Wir (!!!) hatten soeben die Praxis eröffnet und waren medizinisch Top und auch mit modernsten Geräten (Labor, EKG, Endoskope etc.) ausgerüstet. Um die Euphorie etwas zu bremsen meinte mein Chef: die Medizin, welche wir hier heute betreiben ist identisch mit der Medizin, über welche in 20 Jahren gelächelt oder gar gelästert wird. 

Genau, heute ist etwas in, weil neu, und erst nach einigen Jahren entdeckt man die Risiken, Nebenwirkungen oder den eigenen blinden Fleck. Ist ja auch nicht falsch; man tut immer sein Bestes, gemäss dem eigenen aktuellen Wissensstand. Im Nachhinein ist man immer schlauer. Was habe ich mich schon über mich geärgert.... Jahre später, wenn ich eh nichts mehr ändern konnte. Damals, mit der Erfahrung und dem Wissen das ich zu dem Zeitpunkt hatte, war die getroffene Entscheidung richtig, meistens jedenfalls. Es sei denn, ich habe gegen mein inneres Drängen gehandelt, aber das ist eine andere Story.

High Heels sind ungesund... stimmt's? Bis vor kurzem erzählte Ihnen Ihr Orthopäde, dieses Schuhwerk sei eine Riesenbelastung für Ihre Füsse. Er schwafelte etwas von Hallux valgus und sonstigen pathologischen Veränderungen des Fuss-Skeletts. 

Dass manche Damen sich Botox in die Fussballen injizieren lassen, damit sie es in ganz hohen, extremen High Heels auch länger als 2 Minuten aushalten, ist sicher nicht zur Nachahmung empfohlen. Im Migrosmagazin steht es jedoch schwarz auf weiss: Stöckelschuhe sind nicht ungesund, jedenfalls nicht nur!! Ja was jetzt, Leute entscheidet Euch!!!

Die Antwort ist ganz einfach. Zwar begünstigt das Tragen von High Heels Rückenprobleme, Sehnen- und Muskelverkürzungen sowie die Entstehung eines Hallux valgus. Auf der anderen Seite und sehr zur Freude aller HH-Fans tragen hohe Absätze zur Anregung des Liebeslebens bei und wirkt erst noch gegen Inkontinenz. Das hat doch tatsächlich eine Studie an rund 100 Frauen ergeben, durchgeführt an der Universität von Verona durch die Urologin Maria Cerruto. Sie hatte schon früher herausgefunden, dass die Beckenbodenmuskulatur auch von der Fusshaltung beeinflusst wird. Die Stiletto-Fusshaltung verbessert nun offenbar die Kontraktionskräfte der Muskeln. Allerdings hätte man diese positiven Veränderungen bereits bei einer idealen Absatzhöhe von 5 cm, welche den Fuss in einen 15 Grad-Winkel abknicken lasse. Frau Cerruto hofft nun, beweisen zu können, dass das ganztägige Tragen von High Heels spezielle Übungen für den Beckenboden ersetzen könne. Addio Fitnesscenter!!

High Heals statt High Heels.... aber doch hoffentlich keine High Hells.

HH steht aber auch für Herz-Hirn oder Hirn-Herz und es kann sicher nicht schaden, beim nächsten Schuhkauf nicht nur auf eines der beiden Hs zu setzen.

Auf Wiederstöckeln... eh.... Wiedersehen =D

Viel Gestank um nichts....

In ihrem letzten Kommentar gibt mir Irina ein Stichwort. Sie sagt, manchmal schäme man sich fast dafür, eben nicht Germany's next Topmodel zu sein.

Das mag ja sein, vor allem dann, wenn man wieder einmal schwitzend und triefend in einem Laden steht und versucht, sich mittels Sommerklamotten zu beweisen, dass man noch nicht ganz eine Bikinifigur hat, oder vielleicht nicht mehr ganz. 

Ich fühle mich nirgends so fehl am Platz wie in einer Umkleidekabine. Ob das eventuell mit diesem gnadenlosen Licht zusammenhängt, wie man es sonst nur in Operationssälen findet. Und beeilen muss man sich immer wie ein Weltmeister, damit nicht das zur Verkäuferin umfunktionierte Topmodel sich mitleidig erkundigt: geht's? Nein, es geht nicht, und die nächsten 5 Jahre werde ich wieder ausschliesslich online einkaufen, D-ANKE!

Zurück zu Topmodels: In der 13 Staffel von Heidi's Show gab es kaum was zu lachen; vor allem nicht für die Kandidatinnen.  Es gab eine Wiederaufführung von "Octopussy": Ekelfaktor 10, Unterhaltungswert 3. Die Klum warf die verbliebenen 5 Mädels dem Starkoch Roland Trettl (who the f.... is...) zum Frass vor. Posiert wurde mit Lebensmittel (!!!), deren Haltbarkeit bei weitem überschritten war. Da gabs ein glitschiges Nichts aus Lachshaut, eine Abreibung mit Schokolade, einen anhänglichen Oktopuss, Pastamania mit Salsa und natürlich Schweinehaut. Ich meine, was gibt es schöneres als auf einer Party die Tentakel schwingen zu lassen, die von einem Oktopuss natürlich?

Irgendwie kann ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass hier der krankhaften Fantasie eines Kochs Vorschub geleistet wurde. Es hat ihm sichtlich Spass gemacht, hie und da selbst Hand anzulegen. Meines Erachtens hätten die Verantwortlichen dieser Show ihre Verantwortung und die Grenzen des guten Geschmacks erkennen müssen. 

Das haben sie leider alle nicht zustande gebracht. Anstelle dessen haben sie sich erheitert, um nicht zu sagen aufgegeilt. Meines Erachtens sollte man anderen nur das zumuten, was man selber auch zu leisten bereit wäre. Im weiteren frage ich mich tatsächlich, ob ein Model der Topliga, zum Beispiel Topverdienerin Gisèle Bündchen freiwillig vor Trottls... eh Trettls Kamera posieren würde resp. ob überhaupt mit so einem Ansinnen an ein Topmodel (also kein Zweitligamodel) herangetreten würde. Ich glaube doch wohl eher nicht.

Heidi, Peyman, Rolf, ich habe diesmal leider KEIN FOTO für Euch....

Wenn alles nach der geheimen Liste geht, dann verlassen uns heute Abend die Wanda und die Caro. Schwerfallen wird den beiden sicherlich ein Abgang der Marke "gute Verliererin". Aber Stefan Raab wird in seiner Sendung bestimmt die richtigen Worte des Trostes finden =D

ÜBRIGENS... neu und brandheiss: für Fans von Badeanzügen im Miniformat hat die Firma Beachkini Bademode der besonderen Art entworfen. Da gibt es den micro-minibeach, den minibeach und nicht zuletzt den Zipkini, welcher lediglich aus zwei Reissverschlüssen hergestellt wird. Und das Gute dabei ist: man muss die Reissverschlüsse nicht einmal zuziehen, allenfalls die mitgebrachten Vorhänge. Für schlappe 45 Euro sind Sie dabei, es sei denn Sie kaufen für einen Zehntel dieser Summe zwei Reissverschlüsse und nageln oder schustern sich den letzten Schrei selber zusammen. Es bleibt dann nur zu hoffen, dass der letzte Schrei nicht von Hammer auf Daumen stammt ;-) 

Schönen Frühsommer....

Bleaching

Ich LIEBE Neudeutsch !!! "Wow, super, hey, crazy, Baby I love you, Smile, see you" oder was auch immer. Und zum Beispiel eben Bleaching.  

Vor vielen Jahren, als die Luft noch sauber und Sex schmutzig war, kannte man zwar dieses Wort noch nicht, aber es gab bereits die ersten Versuche mit H2O2. Das war sozusagen die Geburtsstunde vom amerikanischen Beautytraum, von Barby, von Sexgöttinnen wie Marilyn Monroe, Jean Harlow oder wie die alle hiessen. Nichts war mehr unmöglich. Aus schwarz und braun mach blond und setzte den Grundstein zum Erfolg: I wanna be loved by you, just you... and Schwuppuppidu.

Was für die Haare gut war, konnte man doch gleich noch für anderes einsetzen. Wäre ja echt eine Verschwendung, wenn man nicht sämtliche Möglichkeiten auskosten würde. 

Auch in der Medizin wurde Wasserstoffperoxyd verwendet, und zwar zur Desinfektion oder Sterilisation. Mit Grauen erinnere ich mich, wie ich während meiner Ausbildung zur Arzthelferin an den Rand eines Nervenzusammenbruchs geriet bei der theoretischen Herstellung einer 2%igen H2O2-Lösung (Verdünnungsrechnung). Das war besonders schwierig, weil ja die Ausgangslösung keine 100%ige war respektive sein kann. Also mein Mathelehrer wurde in Ausübung seiner Tätigkeit in Bezug auf mich nicht blond, sondern eher grau... in Gesicht und auf dem edlen Haupt. Der Hammer war dann, dass in der Praxis das ganze einfach frei Schnauze hergestellt wurde, Handgelenk mal Pi.... und dafür hatte ich extra gebüffelt.

Wie dem auch sei, auch den Jeans ist das Bleachen nicht schlecht bekommen. Sahen ja echt Hammer aus die Dinger. Manch einer hat dann schon mal etwas übertrieben und so ein edles Designerteil dermassen ruiniert, dass es am Abend von selbst vom Hintern fiel.

Soweit ich mich erinnere, kann Wasserstoffperoxyd auch als Sprengstoff genutzt werden oder zumindest zu dessen Herstellung.

Seit einiger Zeit ist es nun Mode, seine Beisserchen aufzuweissen. Es gibt praktisch keine erfolgreichen Hollywood-Stars ohne gebleichte Zähne, es sei denn, sie haben gar keine echten mehr im Mund. So wurden kürzlich auf VIVA jetzt so bekannte Jungstars vorgestellt wie... na wie hiess sie schon... eh... tja... Der Vorher-Nachher-Effekt war jedenfalls auffallend. Vorher ein Nichts und Niemand und danach die richtige Dekoration für den roten Teppich samt Blitzlichtgewitter.

Obwohl ich meine Zähne nicht bleache, leide ich manchmal unter schmerzhaften Zahnhälsen. Das kann nach dem Genuss von saueren Früchten oder süsser Schockolade geschehen und dauert meist einige Tage. Wie sehr muss der Zahn und dessen Träger erst leiden, wenn man eine Schiene mit Bleichmittel im Selbstversuch für bis zu acht Stunden trägt? Aber was kümmerts mich. Wer schön sein will, muss leiden, war doch schon immer das Motto.

Über was ich mich nun mit Erstaunen im gestrigen 20Minuten informieren musste: einer der neusten Schönheitstrends ist es, das andere Ende der Fahnenstan... eh des Verdauungstraktes ebenfalls zu bleachen. Ist ja klar, muss ja alles irgendwie zusammenpassen, oder. Wer nun nicht ganz verstanden hat, um was es genau geht... Ja, Sie hören richtig, ich spreche von Analbleaching. Ein ganz neuer Trend. Und bald schon kann es sich in Holly- und Bollywood keiner  mehr leisten, ohne ein solches über den Teppich zu flanieren und winke winke zu machen. 

Man sieht das ja gar nicht, sagen Sie? Kommt drauf an. Es soll ja Promis geben, die bei den Unterhosen sparen oder sie sogar ganz beiseite lassen. Und bei den heutigen Papparazzifotos ist es dann schon ganz wichtig, dass alles irgendwie aussieht.

Ich bin ja nicht ganz so pingelig. Als ich noch jung war, habe ich mal die Verkäuferin eines Etepettete-Unterwäscheshops geschockt mit der Bemerkung: was, der BH kostet soooo viel. Nö, das reut mich... sieht ja eh keiner... fast keiner... oder?